Mi primera opción

Miro y vuelvo a mirar, para acercarme más a la realidad de no contar conmigo para cuando sea necesario. Intentar un nuevo rasgo para sentirme bien, es lo más imbécil que se le puede ocurrir a alguien; mi forma de pensar y como soy, las controlo yo. Actuar como medio para creer que está todo bien y mentirme no son alternativas que prefiera tener dentro de mi. A lo que voy, es buscar nuevas formas de expresar un tornado de inquietudes que puedan atormentarme, pero el punto está en el cambio de actitud frente a la realidad, ya que he perdido el sentido positivo de mis percepciones, solo por guiarme hacia la espontaneidad.

Quiero cambiar, pero a la vez no. No tengo clara la forma de aclarar el problema. Volveré a las viejas andanzas y reivindicaré el poder del pensamiento positivo nuevamente.

Partir de cero. Pensar positivo :). Mi primera opción.

JR.

Un simple consejo

Mira tu, el horizonte que nos muestra como se esconde armoniosamente el sol, pero que sin embargo no nos muestra su esplendorosa llegada, pese a lo hermoso de aquello. Aquel horizonte es como el polo negativo, ya que es la máscara con la cual más nos acomoda ver a un sol lleno de vida, es prácticamente lo único que nos interesa. ¿Pero qué pasa con todo el otro intenso recorrido del sol?, simplemente lo ignoramos, porque no nos da la gana de saber y conocer lo más importante del sol.Lo mismo ocurre en la masa multitudinaria. Tan solo vemos lo bonito de la inmensa y acarreosa vida de cada persona, nos atrevemos a criticar cuando en vez de eso deberíamos intentar conocer a profundidad el intenso recorrido del sol propio de cada persona antes de juzgarla.

JR.

CONFIANZA

¿Qué es la confianza?

¿Seguridad en expresar nuestros sentimientos más profundos o capacidad para herir a otra persona?

Confusión

Mente, mente, confusa y clara, que trama una seguidilla de notas musicales sin sentido para encontrar su “que” musical, crear una normativa sencilla que pueda tranquilizarme del pensamiento inicuo que me alegra y me destruye, me ameniza y me traslada a un infierno de lindos y dolorosos golpes de la vida, para que al final, y simplemente al final quede igual de neutro cómo estaba al principio, sin conclusiones claras, que es lo peor.

Se acercan tiempo de mucho estrés cotidiano, de estudio supremo, un mes duro, de grandes responsabilidades, de una sociedad que nos obliga a hacernos cargos de una adultez inmadura que nos ataca, y nos enreda cada vez más el cruel pensamiento de una vida hecha para lograr la ataraxia.

Una simple guitarra, ha logrado que me desligue de muchas cosas que innecesariamente son necesarias tomarlas con tranquilidad y responsabilidad, pero ya la flojera de este año ha sido brutalmente estresante, por el hecho de no hacer nada y no relajarse, quizás es un estrés que no lo descubro aún, para mi solo es cansancio, pero por convención social lo relaciono al estrés.

Los amigos han logrado despejar todo eso de estudios y estrés, aunque debo reconocer que me he dejado llevar, y la responsabilidad ha variado mucho de como era antes. Veo todo distinto, mi mente ha ido cambiando estricta, extraña y profundamente, mantengo muchos rasgos de antes, pero la forma de recibir las cosas, las tomo ya de un punto de vista incoherente a mis sentidos, para desecharlos o incorporarlos, intento mirar mi espacio desde una tercera persona, para así lograr que no me dañen pequeñas e insignificantes situaciones que solían atormentarme.

Confuso hasta el punto de decir basta ya, pero claro al punto de actuar fríamente. Actuar fríamente, ese es el punto que me falta mejorar, me relajo muy poco, me preocupo mucho, pienso mucho antes de hablar.

Jean ¡relax!

PD: tengo que mejorar brutalmente mi redacción :c

Nota:
Ya he salido de una etapa loka, dicen que la que viene es mejor. Se han vivido momentos muy emotivos estos últimos días, esto de marcar nuestras camisas, guerra de agua con final nostálgico. Estos años en el Instituto Nacional han sido muy bueno, alegres, pero sin duda estos dos últimos años han marcado totalmente mi vida y mi forma de ser. Compañeros los quiero :) (aunque probablemente el curso no lo lea porque es un blog más personal…..pero quienes los lean lo sabrán :D)

Aguante 4º Lifestyles

Aguante Gonzalito FC (los quiero cabros, el tiempo con uds ha sido el más significante ;D)

Institutano por siempre!!!!!!

El argumento de un niño

Cretino aquel chiquilluleo que sabiendo lo que no sabía, tenía claro un punto, su orgullo requería venganza y astucia, violencia y coraje, para poder tratar con aquel mal juego que le puso por debajo de su alma el ánimo inconcluso que le daba aquel despertar sudoroso de un hombre oscuro, al cual le llamaban cuco.

JR.

Minuciosidad

Ya suele pasar, que pensamos muchos en problemas, situaciones que nos pueden perjudicar, intentamos analizar minuciosamente cada estado de nuestras emociones e intentar buscar mejores formas de actuar, ¿para qué?. Nos estresamos interiormente por el que dirán, por caer mejor, y ya no somos nosotros mismo, que hay de nosotros, que nos dañamos para no dañar, cuando en realidad no dañaríamos a nadie que no esté interesado en nuestro bien (...). Actuar y no pensar en por menores, ayudaría mejor a afrontar los por menores, ocuparse en vez de preocuparse.

Nota: "Lo que dice el existencialismo es que el cobarde se hace cobarde, el héroe se hace héroe; hay siempre para el cobarde una posibilidad de no ser más cobarde y para el héroe la de dejar de ser héroe. Lo que importa es el compromiso total" (Jean Paul Sartre en "El existencialismo es un humanismo")

JR.

Tan solo me queda por hacer una canción

Ya son las 5 de la tarde, un poco más y comenzará a oscurecer el día, y aquí sentado a una pantalla, una simple pantalla que desgasta mi vista, mostrándome un sinfín de nuevas, excéntricas, extrañas, peligrosas, novedosas, viciosas nuevas vistas de un mundo del cual yo elijo como vivir, para cumplir mi porque de mi existencia. Una existencia que sin más que decir da vueltas, gira, voltea una y otra vez mis puntos de vistas, me ciega y me demuestra la ceguera, me mira y luego voltea la mirada, para buscar su dirección tan peculiar de observar, de manejar las cosas. Vida que se baja unos pasos antes que yo, que el primer día de mi nacimiento no sabía que era lo que sucedía, para que al verlo con claridad, ya no te me enfrentas, no me ayudas y me dejas solo.

Ya cuando la claridad te rodea, se vuelve opaca, volviendo a un punto, que no interesa nada, que prefieres no saber que es lo que quiere decir cada cosa, te inventas historias de claridad social para de un momento a otro, tomar en cuenta que quieres saber mucho, pero no lo sabes todo, rellenando el vacío de cada hora que pasa con un pensamiento positivo que cuela en un maldito La menor, que demuestra, todo el día con arpegios, que ni le interesan a la multitud que es lo que puedan significar para ti.

De vuelta a la misma historia, un promiscuo dadaísmo me atormenta, dado que en muchas ocasiones el positivismo se va por un tubo, y encuentra salida para volver a entrar en un tubo más pequeño, para rellenarlo con una balada armoniosa que me recuerde, la alegría de no recordar, la alegría de no pensar, la alegría de no tener conciencia. Para luego volver a ser un ente positivo llamado costumbre e idealización pesimista, hecho por el cual necesito tranquilidad, la cual no la encuentro, porque mi mente fácilmente se desespera antes la idea de una atonalidad brutal de mis encuentros permanentes con el alma de la vida.

Un simple comienzo, un simple Am C E.

JR.

Hola 10 (?)

¿Qué es lo extraño de darte cuenta de algo, que ya hace mucho tiempo pasó?

¿Qué tipo de consecuencias, o acciones podrían haber resurgido de aquella situación o período en especial?

Esta, quizás, será una de la veces que me exprese un poquito más directo, como de costumbre lo hago, y es que hace algunos días leí unos correos antiguos que me dejaron plasmado, en un estado, quizás de insatisfacción de aquel período. No insatisfacción por lo que ocurrió, sino que más directamente por lo que pude haber hecho yo, o por las continuas acciones e inseguridades de no saber aceptar la evolución psíquica-mental a la cual me estaba aferrando. Un cambio drástico de la forma de ver las cosas que me ocurrían o que solían ocurrir en el mundo, pero en una edad más avanzada, que en este momento claramente me doy cuenta de aquello. La inconciencia e inmadurez con la cual acataba esas nuevas normas y dificultades que me bombardeaban de un momento a otro; espacio y tiempo en cual mi mente cerrada no me permitía avanzar.

Desde ese entonces, mi mente comenzó a abrirse a nuevas posibilidades de creencias y epistemologías, proceso demasiado lento, del cual recién vengo a darme cuenta de lo cerrado que fui, de lo influenciable que fui, de lo inseguro que fui. Cambio lento, no sufrido hasta ahora, que vengo acatar un pequeño pasadizo por mi vida. No sufrido por la simple causa de un formateo temporal de lo que realmente sucedió, y no acatado en el momento justo, ya es tarde para reanuadar aquel período, ya ha pasado mucha agua bajo el puente, un sinfín de nuevas, inmaduras, inconcientes reacciones del momento en cuestión sin acatar, que ya lo más sano es dejar todo atrás, quizás como un lindo recuerdo de la base para mi desarrollo mental, la preparación adecuada para atreverme a mirar el sol, a tomar el agua salada del mar, el problema ahora, es el miedo a atreverse. Y como me dijeron por ahí, atrévete que es divertido, pero muy peligroso.... el maldito miedo, o mayormente inseguridad, me deja en la misma constante de aceleración pequeña, y sin diversión. Procuraré tener cuidado...jejejeje

JR.

Mírame una vez más.

Toda mi vida rondaba de acuerdo a un punto del cual no tenía conocimiento claro, un punto del cual, infinitas situaciones reinaban y se hacía participe de mi subconsciente. -¿Cómo ordenar el paso de las cosas que se reflejan en mi punto de vista bajo una distancia, la cual ya no me incomode y no me ponga triste?

Esa mujer me tenía desesperado, angustiado; todo lo que imaginaba era una tranquilidad consecuente la cual me permitiera apaciguarme con este ser que tan cercano a mi, estaba tan alejado, y tan descoordinado con mis señales mentales, que parecíamos dos cargas del mismo tipo que se estuvieran repeliendo. Los problemas no nos dejaban avanzar, cada situación se hacía un problema con ella, si ¡ella!, mi mujer, mi cónyuge, aquella con la cual ya no sé si seguir conviviendo, el desorden emocional en mi, me hace dudar cada vez más. ¿La amo?, pero ¿Qué es eso? ¿Qué es el amor? a estas alturas, todos mis conceptos existenciales me dejan en una nube de insatisfacción que no sé como superar. ¿Acaso es una sensación, que muchas veces suele ser pasajera?, no lo sé, solo sé que ya ese sentimiento se aleja, dejándome ¿heridamente conforme, y resignado a hacer algo mejor? Mis sentimientos ya no me indicaban, ni me daban consejos para poder seguir amándola, como vuelvo a decir, ese sentimiento se alejaba.

Sonó el teléfono y lo contesté de manera muy tranquila, con voz suave, acorde a la situación del trance en el que me encontraba.

-Aló!
-Buenas tardes
-Buenas tardes, ¿con quien habló?
-Ud. habla con el Dr. José Santibáñez del Hospital k17. Disculpe, ¿Usted es algún familiar o cercano de la Sra. Johana Muñoz?
-(con voz ya temerosa) Si, es mi mujer. ¿Ocurrió algo con ella?
-emmm, temo informarle que si, su mujer tuvo un accidente automovilístico mientras iba en su automóvil, un microbús la arrasó por el lado izquierdo, y en este momento se encuentra en coma...
-(voz entrecortada) Gracias por avisar.

En el camino hacía el hospital, en el metro específicamente, me detuve mentalmente a analizar nuevamente esta sensación que siendo nueva, ya la conocía pero de manera distinta, y en periodos etarios distintos. Y ahora recaía en un estúpido raciocinio del cual me lamentaba enormemente. Recién en este maldito momento me doy cuenta de que es lo que estoy perdiendo, mi vaga definición de amor otra vez, como ya es de costumbre me engaña. Ella es mi mujer, mi sustento emocional, mi son de vivir, y ahora ¡QUE!, muriendo en un hospital está.

Qué pestañeo mas raro y nauseabundo he tenido, ya no sé que me pasa. ¿Fue verdad lo que pasó? Tengo la ilusión de creer que estaba dormido y todo fue un mal, muy mal sueño, una terrible pesadilla. Y al parecer, así lo afirmo, viendo a mi mujer venir hacía mí. Saludándola muy cariñosamente le dije que la Amo, que me perdone por todos esos malos ratos que la he hecho pasar. Su actitud, como era de esperarse, y una de las muchas cualidades de las cuales me enamoré por primera vez, fue de compresión, sin regaños ni odio. Me encantó esa situación de tanta paz que tanto desee algún día.

Paseamos por muchos lugares de la ciudad, e incluso lugares y emociones recónditos en nuestras mentes, conversamos mucho, recordando y con lo cual arreglamos varios asuntos de nuestras vidas. Al fin nos quedamos afuera de un cine, pero solo afuera, ya que decidimos no entrar, por la simple causa de que perderíamos tiempo importante de comunicación, y en vez de eso decidimos comer algo en el patio de comidas subsiguiente al cine.

Que feliz estoy, al fin he logrado mi equilibrio emocional y claridad en mis ideas, Johana te amo con todo mí ser. Todo iba excelentemente bien hasta un momento crucial...

...Nos volveríamos a besar desde hace mucho tiempo ya, y cuando al abrir los ojos, ya no son los lindo ojos de ella los que veo, sino que veo la cruda realidad a la cual estoy sometido. Estaba sentado al lado de mi mujer, en el hospital, viendo su lindo rostro y ansiando su escultural cuerpo, ya sin vida.

JR.

IDEAS QUE CAUTIVAN UNA COMUNIDAD PEQUEÑA, MI PROPIA IDEA

Todo pasa a través de un proceso que denominamos sociedad, en la cual se busca el constante apego a las normas de ésta. El cambiar el modo de vivir, la forma de pensar son cruciales para sobrevivir en paz con el mundo social impuesto. El pensar, el idear son métodos por los cuales puede surgir algo que nos agrade y supla nuestras necesidades y las de las normas que la sociedad impone. Aquellas ideas nos permiten cautivar a aquella comunidad que, consiguen seguir la línea impuesta por la sociedad del mismo modo en que mencionaré.

La idea impuesta anteriormente, al cabo del tiempo cautiva la pequeña comunidad con el fin de cautivarse a si mismo y poder idear sus propias ideas independiente de las normas acatadas por una sociedad manipuladora e influenciadora.

JR.

Neutro

La relevancia no me causa mayor impresión, las máquinas se me hacen más familiares. ¿Por qué?, porque así lo quiero. Quizás quiero ser una máquina, quizás quiero actuar como una máquina, o en el neutral de los casos actúo como una máquina. Pero siempre el mismo tema, la misma constante, mi actitud de pasar de un estado de admiración y análisis del mundo, a una sensación meramente superficial del mundo en el que estoy rodeado. La mirada al mundo cambia, el mundo cambia, yo cambio, ¿qué tan certeros son los cambios?.

Un neutro puede tener distintas situaciones con las cuales enfrentarse, pero nunca cambiara aquella situación en especial. Mi actitud, que en ocasiones siento monótona, siento que cabe dentro de ese margen de neutralidad.

La verdad no tengo claro mi punto de vista acerca de mi mismo, así que prefiero un estado neutral cambiante. ''Puede que sirva''.

0 y a veces 1

...la gota que casi rebalsa el vaso...

Cada día que despertaba veía a gente extraña que lo acariciaban y lo trataban de una buena manera que a él le encantaba; le gustaba que esto siempre sucediera. A pesar de que cada vez, a cada persona que le demostraba un cariño raro hacia él no la conocía, sentía que sabia muchas cosas acerca de ella y tenía la capacidad de relacionarlas con otras personas, acertando a la familiaridad entre ellas.

Le encantaba que todos los días hubiera gente extraña que lo aceptaran en sus vidas, y le demostraran un afecto que él sin hacer mayor esfuerzo recibía. Cada vez más, cada día sentía que desarrollaba más y más su capacidad de observar a las personas, relacionarlas y acertar sus formas de pensar y actuar. Cada vez encontraba más predecible la actitud de las personas.

Lo que le extrañaba un poco era que cada día que veía gente nueva sentía gran inferioridad hacia ellas, aunque nunca le tomó gran importancia a aquel detalle(a pesar de que lo encontrara raro), ya que esas personas lo aceptaban, le brindaban su apoyo, sus cariños y a veces sus lágrimas; por lo que también encontraba que era un gran consolador de penas aunque nunca supiera el origen ni la solución de aquellas.

Lo que le comenzó a extrañar aún más, luego de mucho tiempo, ¿Cuál era la causa de que siempre viera gente extraña?, llegó a pensar en que tenía una terrible enfermedad, pero prefirió esperar al tiempo.

Un día y por una gran casualidad se miró en un espejo y descubrió, y entendió (a través de los conocimientos extraídos de algún lugar que no recordaba) gran parte de lo que le sucedió durante todo ese tiempo.

''Algunos animales suelen olvidar a las personas dentro de ciertos lapsos de tiempo, y tan solo buscan su afecto para que los alimenten en son de su propia sobrevivencia''

Aquello que vió en el espejo era un adorable y lindo gatito, aquel gato era él. En ese momento logró entender todo el afecto que le daban, y ¿por qué nunca recordaba a la gente extraña que había visto antes?. Siempre fueron las mismas personas, pensó.

Pero lo que nunca supo, fue ¿qué sucedió con él?...
-¿Por qué siempre pensé que era un humano?
-¿Qué me habrá llevado a lo que hoy soy?

FIN ???????

Un saludo a todos, y gracias por leer mi texto :)
JR.

do you understand me?

Trato de enterderme, y no puedo. ¿Por qué no puedo ni un segundo pensar tan solo en mi?
Y el analizar pequeñas situaciones, las más insignificantes, cambian el buen estado de ánimo q se suele mantener por poco tiempo dentro de la adolescencia.
El ''que dirán'', suele cambiar esa positiva percepción de las cosas que realizo, entrando en un estado de vergüenza, que suele cohibir en ámbitos de personalidad a cualquier persona.
He deseado poder dejar todo de lado, y poder seguir mi rumbo, mis ideales, pero es imposible dejar ciertas cosas que por más que quieras dejarlas, me lo impiden, porque a las personas que me importan le son importantes esas cosas.
Intentar continuar con un pensamiento positivo es lo que me resta ahora, moldear y redecorar quizás mi forma de ver el mundo, para que así la realidad no sea tan cruel, y pueda disfrutar algo de la paz que mi interior pide, y pueda expresar todo eso que aun no entiendo.

JR.

Mi vereda preferida :O

La vereda parecía bastante limpia, mientras miraba el piso, por el miedo a las miradas amenazadoras de la gente, que siempre mantienen una sonrisa seria con pensamientos narcisistas y vanidosos.
Constantemente me persigue el sentimiento de sentirme atacado, mi verdadera historia, una piedra lanzada hacia una persona inocente.

En una calle solitaria caminaba, cuando sentí unos pasos sospechosos que me atormentan bajo las sombras oscuras de aquellos árboles que oscurecen la luz de los faroles. Me decidí a caminar más rápido, pero mis piernas temblaban, mis emociones no me dejaban controlar mis acciones, cada vez esos pasos se acercaban más y más, causando un miedo inexplicable en mi cuerpo.

Al día siguiente por la mañana, pasé por la misma calle, pero ésta vez había gran muchedumbre observando qué había sucedido: Un hombre allí yacía muerto en el piso, ''debe haber sido un rato después de que pasé por aquí ayer'', pensé, ¡que suerte tuve!.
La mirada de sorpresa y terror me atemorizaba y me causaba un sentimiento (Que sin conocer al hombre) de pena, tristeza e incluso arrepentimiento. ¡pobre hombre!

-Yo te recuerdo -dijo un hombre-
-¿A mi? ¿De donde?.
-Ayer, junto aquel hombre.
-??? -fue mi expresión- y dije: No lo recuerdo.
-Yo miraba por la ventana
A fin de cuentas, lo recordé todo y entendí todos esos sentimientos de arrepentimiento que me atormentaron al ver a ese hombre tirado en el suelo.

¿No me irá a asaltar?. Quizás me ataque por la espalda, me robará todo y luego me asesinará. ¡No puedo permitir eso!. Quizás me busque algún tipo de conversación, y luego me deje sin un peso en los bolsillos por andar ansioso de robar, poder pagar sus vicios. ¡No puedo permitir eso! ¡No puedo permitir eso! ¡No puedo permitir eso!.

-Disculpe Señor, ¿Tiene Hora?
-¿No lo permitiré!
Me di vuelta y presione el gatillo de mi pistola.

La vereda ya no parecía bastante limpia.

Sería eso, gracias por leer este humilde texto. =)
JR.